barzellette e freddure...

SCELTA DA RIFLETTERE ............
RIFLETTERE

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la
più adatta a
diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à
ciascuna dicendole:
- Spendili come vuoi.
La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli,
andò dal
parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te,
per piacerti:
Tutto ciò, perché ti amo.
Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti
per lei, un
lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si
scarpe da jogging,
delle mazze da golf e dei film porno.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per
piacerti.
Tutto ciò, perché ti amo.
La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni
raddoppiò il
proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:
- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora
posso fare ciò che
voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.
Allora l'uomo si mise a riflettere,
riflettere...
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)
riflettere..
riflettere..
riflettere...
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (UFF, E' LUNGA)
riflettere..
riflettere..
E sposò quella che aveva le tette più grosse.

Perché un uomo riflette molto...
ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !

Ciccio e Ciccia hanno appena finito di "amarsi appassionatamente", quand'ecco che Ciccio si accorge che il preservativo e' bucato. Momenti di panico! Immediatamente Ciccio prende la torcia elettrica, rovescia Ciccia a gambe all'aria e le punta la torcia accesa sulla paperina, urlando: "Nuotate verso la luce! Nuotate verso la luce!"

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!"

donne al volante pericolo costante? io nn ci credo ma fa ridere...

LO SPERO CHE NON CI CREDI

Ne metto una che mi ha mandato l'admin aurora

Una signora entra in farmacia e chiede al farmacista dell'arsenico
IL FARMACISTA: Signora ma questo non posso darlo...per cosa le serve?
LA SIGNORA: Devo uccidere mio marito..
IL FARMACISTA : AAA e signora allora non posso proprio..ma si rende conto??
A questo punto la signora esce dalla borsetta una foto del marito a letto con la moglie del farmacista
e il farmacista dice .... MA SIGNORA POTEVA DIRLO CHE AVEVA LA RICETTA

alessio ha scritto:Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!"

donne al volante pericolo costante? io nn ci credo ma fa ridere...

HAHHAHA PAM L'HA MANDATA ANCHE A ME , NON NE PARLIAMO NE HO UNA 40INA SUE SUL CELL ....

mi fate morire belle tutte....

QUESTA SEMPRE DI SORELLINA PAZZA AURI

Un tizio e una tizia si conoscono in discoteca e dopo vanno da lui. Cominciano a spogliarsi...Lui patito di marche , fà vedere i propri tatuaggi.
Su un braccio LA COSTE... toglie la camicia e sul petto NIKE....toglie i pantaloni e su una coscia LOTTO....toglie le mutande e lei si spaventa perchè legge sul pisello...AIDS !!!
L'uomo risponde : Non preoccuparti fallo allungare e vedrai che in effetti c'è scritto ADIDAS!!!

chica ha scritto:

alessio ha scritto:Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!"

donne al volante pericolo costante? io nn ci credo ma fa ridere...

qui non è uscito quello che avevo scritto ....che in tutti i detti c'è un eccezione che conferma la regola ....IO

Deaelektra ha scritto:QUESTA SEMPRE DI SORELLINA PAZZA AURI

Un tizio e una tizia si conoscono in discoteca e dopo vanno da lui. Cominciano a spogliarsi...Lui patito di marche , fà vedere i propri tatuaggi.
Su un braccio LA COSTE... toglie la camicia e sul petto NIKE....toglie i pantaloni e su una coscia LOTTO....toglie le mutande e lei si spaventa perchè legge sul pisello...AIDS !!!
L'uomo risponde : Non preoccuparti fallo allungare e vedrai che in effetti c'è scritto ADIDAS!!!

QUESTA NON L'HO AVUTA IO

Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro: "Io con mia moglie non ce la faccio più!". "Beh, almeno finisci le patatine...!"

p.s.
attente quando il vs compagno comincia a spalmarvi d'olio..non è sempre il preludio di qualcosa di eccitante...

e dai...ridi!!!!

meno male ..tanto era gratissss

La creazione dell’uomo e della donna
La vera storia della creazione. E, come tutte le storie, dobbiamo tener conto delle diverse versioni. Quella di Adamo e quella di Eva.


La versione di ADAMO

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: ”Adamo, cosa c’e che non va, ti vedo molto giù!” e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!

“Questa persona” disse Dio “ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre.

Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia.”

Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:”Ma quanto mi costa una donna cosi?”

“Un braccio e una gamba”

“Uhm.. e.. senti, e per una costola cosa mi dai?”

Il resto è storia......


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La versione di EVA

Un giorno, nel giardino dell’Eden, Eva disse a Dio… ”Signore, ho un problema”

“Che problema, Eva?”

“Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell’allegro e buffo serpente… ma io non mi sento davvero felice”

“Come mai, Eva?” fu l’immediata replica dall’alto

“Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele…”

“Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te”

“Che cos’e’ un ‘uomo’, Signore?”

“Questo ‘uomo’ sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente”

“Sembra una cosa divertente!” commentò Eva ammiccando ironicamente”dove sta la fregatura?”

“Beh… lo puoi avere ad una condizione…”

“Quale?”

“Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente -perciò dovrai fargli credere che e’ stato creato lui per primo. Però ricorda: è il nostro piccolo segreto... da donna a donna!”

ci sarebbe anche tanto da riflettere su tutto ciò

io i miei dubbi li ho sempre avuti... ma cavolo si poteva sforzare un po' di piu'...

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: "Io sono Massimo, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"

marò ma che scema stà gloria

a si chiamava gloria..? eh eh skerzo!!!!

stai peggio di gloriua tu